nosotrass

1.. Añadir una carta de recomendación de la madre.
2. Usar un rotulador azul para dibujar encantadores ositos en los bordes del texto de presentación.
3. Confesar que los tres últimos meses no tenías trabajo porque estabas superando la muerte de tu gato.
4. Exigir que tu disponibilidad está limitada de lunes a jueves porque el viernes, sábado y domingo "es tiempo de bebida".
5. Incluir una imagen de la candidata al puesto con el uniforme de cheerleader.
6. Dibujar un coche en el sobre y afirmar que podría ser un regalo para el jefe.
7. Afirmar que una de las aficiones es sentarse en un dique para ver caimanes.
8. Mencionar que una hermana fue ganadora, en una ocasión, de una competición de comer fresas.
9. Destacar que trabaja muy bien el desnudo.
10. Recordar tener antecedentes penales por robar un cerdo, "pero era muy pequeño".

1. Cuando la gente suba, pideles los billetes
2. Cuando sólo haya una persona contigo, dale golpecitos con el codo y haz como si no hubieras sido tu
3. Pulsa los botones y simula que te ha dado una descarga. Luego sonrie y sigue dándole buscando mas
4. Pregunta a la gente a qué piso va y pulsa otro botón
5. Manten las puertas abiertas y di que estás esperando a un amigo. Luego deja que se cierren y di:"ey tio, ¿que tal?"
6. Deja caer un boligrafo y cuando alguien lo vaya a coger grita: "ey! Que es mio"
7. Quedate en un rincon leyendo una guia telefonica mientras te ries
8. Apaga las luces del ascensor para "ahorrar energia"
9. Deja una maleta en un rincon y preguntale a alguien si no oye un "tic-tac"
10. Cuando se cierren las puertas di a los demás: "tranquilos,que no cunda el panico, se volveran a abrir dentro de poco"
11. Pulsa el boton de tu piso con la nariz
12. Quedate solo. Cuando alguien intente entrar di que lo sientes pero que está lleno y que tendrá que coger el siguiente
13. Sacude moscas imaginarias
14. Subete desnudo como si fuese la cosa más normal del mundo
15. Pulsa el ático y di que te intentaste suicidar ayer, pero que el edificio no era bastante alto
16. Pégate mucho a alguien olisqueandole de vez en cuando
17. Pregunta algo alterado: "¿lo has notado?ha sido como una sacudida..."
18. Haz el pino

1.- Ir de compras no es divertido, y no, nunca voy a considerarlo de esa manera.
Ver el futbol sentado en el sillon no es un deporte, por mas que jures lo contrario.

2.- Si no te vistes como modelo de ropa íntima, no esperes que me comporte como los galanes de telenovela .
Si no te molestas en afeitarte todos los dias, no esperes que me depile.

3.- Si quieres algo, sólo pídelo. Dejemos esto en claro: Las indirectas sutiles no funcionan.Las indirectas directas no funcionan. Las indirectas muy obvias tampoco funcionan. Dí las cosas tal como son.
Si quieres sexo, haz algo mas erotico e imaginativo que bajarte los pantalones y separarme las piernas. No funciona. Decirme que has tenido un dia muy duro y necesitas relajarte mientras me tocas una teta, tampoco. Aparecer desnudo en el salon con un condon puesto, menos aun. Intenta excitarme antes por una vez en la vida.

4.- Si haces una pregunta para la que no quieres respuesta, no te extrañe una contestación que no quieres oír.
Si haces una pregunta, molestate en escuchar la respuesta en lugar de desconectar inmediatamente. Nos irrita mucho .

5.- A veces no estoy pensando en tí. No pasa nada. Por favor acostúmbrate a eso. No me preguntes en qué estoy pensando, a menos que estés lista para hablar de temas como la política, la economía, el futbol o los coches deportivos .
A veces no piensas. Asumelo. No intentes convencerme de que tienes asuntos "metafisicos" en la cabeza .

6.- Domingo = Carne asada/Amigos/Deportes en la TV. Es como la luna llena o la marea. No se puede evitar .
Regla= Mal humor/ dolor de ovarios/ nada de sexo. Eso si que va con la luna.

7.- Si piensas que estás gorda, muy probablemente sea cierto. No preguntes. Me negaré a responder .
Si crees que la tienes pequeña, seguro que es cierto. Preguntalo las veces que quieras. Siempre mentire mientras contengo la risa.

8.- Cuando tengamos que ir a alguna parte, absolutamente cualquier cosa que te pongas está bien. DE VERDAD .
Cuando nos vamos a cenar a un buen restaurante, conviene que tu aspecto no repela al projimo.Es mas probable que te atiendan .

9.- Tienes suficiente ropa. Tienes demasiados zapatos. El llanto es chantaje.
Alegar "dolor de huevos" para conseguir que me acueste contigo,tambien.Y ademas, es mentira. La diferencia entre tú y yo es que al final yo me salgo con la mía y tú te quedas con las ganas .

10.- La mayoría de los hombres tenemos tres pares de zapatos. ¿Qué te hace pensar que sirvo para decidir cuál par de los treinta que tienes se ve bien con algún vestido?
Cuando te pido que me ayudes a tomar una decision para la que se que no estas cualificado, solo intento disminuir tu inseguridad haciendote creer que sirves para algo.

11.- Simples SÍ y NO, son respuestas perfectamente aceptables para cualquier pregunta.
Recuerdalo la proxima vez que te diga que NO me apetece acostarme contigo.

12.- Acude a mí con un problema sólo si quieres ayuda para resolverlo. Para eso sirvo. No me pidas empatía como si fuera yo una de tus amigas.
Cuando te pido ayuda para algun problema y no sabes que hacer, no me culpes a mi de ser demasiado complicada.

13.- Una jaqueca que dura 17 meses es un problema. Que te vea un medico.
Un coito que dura menos de 3 minutos, tambien. Cortatela y acaba de una vez con el problema.

14.- Si algo que dije se puede interpretar de dos formas distintas, y una de ellas hace que te entristezcas o te enojes, mi intención era decir la otra.
Explicate de forma clara (sin usar similes con las jugadas de futbol o la mecanica) para que pueda entenderte.

15.- TODOS los hombres vemos nada más 16 colores. El melón es una fruta, no un color.
Las mujeres tenemos un concepto muy realista de las medidas. Eso no son 20 cm.

16.- Donde tenga comezón me voy a rascar. No importa cuándo, dónde ni frente a quién.
Si las dimensiones de la "zona a rascar" son suficientes como para no necesitar lupa, me dara igual cuando, donde y frente a quien la rasques.

17.- La cerveza nos emociona tanto como los bolsos a vosotras.
Los bolsos no se colocan alrededor de la barriga de forma antiestetica, ni nos impiden ver como van disminuyendo de tamaño nuestros genitales con la edad.

18.- Si te pregunto si pasa algo malo y tu respuesta es 'nada', reaccionaré como si nada malo pasara.
Si me invitas al cine y a cenar, pensare que tienes hambre y te apetece ver una pelicula. No entendere que es un "soborno" para conseguir sexo.

19.- ¿Qué diablos es el color fucsia? Es más, ¿Cómo coño se escribe?
Me importa una mierda que tu coche tenga llantas de aleacion. Es mas,¿para que coño sirve que sean de aleacion?

20.- No preguntes ¿Me quieres? Ten la seguridad de que si no te quisiera no estaría contigo.
No me preguntes si eres el mejor. Pierdes el tiempo. Cuando aparezca alguien mejor, seras el primero en notarlo .

Besos
g

Lo siguiente son preguntas que hicieron futuros turistas en la página oficial de la Oficina de Turismo de Australia. Las respuestas son reales de gente que trabaja allí.
Pregunta desde Gran Bretaña: ¿Sopla el viento alguna vez en Australia? He visto en la televisión que casi nunca llueve allí y me pregunto cómo crecen las plantas….
Respuesta: Importamos todas las plantas ya crecidas y después nos sentamos a contemplar cómo mueren.

Pregunta desde EEUU: ¿Podré ver canguros en plena calle?
Respuesta: Dependerá de la ingesta de alcohol.
Pregunta desde Suecia: Me gustaría ir caminando desde Perth hasta Sydney. ¿Podría seguir los raíles del tren?
Respuesta: Claro. Sólo están a 4,500 km una de la otra, simplemente llévate un poco más de agua contigo.

Pregunta desde GB: ¿Tenéis cajeros automáticos en Australia? ¿Me podríais enviar una listado de todos los cajeros, si hay, en Brisbane, Cairns, Townville and Hervey Bay?
Respuesta: ¿De qué se murió tu último esclavo?

Pregunta desde EEUU: ¿Me podríais dar información sobre carreras de hipopótamos?
Respuesta: A-FRI-CA es ese gran continente al sur de Europa. AUS-TRA-LIA es esa gran isla en medio del Pacífico donde no hay…. Bueno, no importa. Claro, hay carreras de hipopótamos todos los martes por la noche en Kings Cross (Barrio muy chungo en Sidney donde se encuentra la prostitución). La entrada es gratuita para los nudistas; ven desnudo.

Pregunta desde USA: ¿Dónde queda el norte en Australia?
Respuesta: Ponte mirando hacia el sur y después gira 90 grados. Cuando llegues allí, contáctanos y te daremos el resto de indicaciones.
Pregunta desde GB: ¿Está permitido traer tus propios cubiertos a Australia?
Respuesta: ¿Para qué? Simplemente haz como nosotros y come con las manos.
Pregunta desde USA: ¿Me pueden enviar el programa de conciertos de los niños cantores del Coro de Viena?
Respuesta: AUS-TRIA es ese bonito y pequeño país al lado de Alemania, que es… Bueno, no importa. Claro, el coro de los niños cantores de Viena canta todos los martes por la noche en Kings Cross, justo después de las carreras de hipopótamos. Ven desnudo; la entrada es gratis para los nudistas.

Pregunta desde Francia: ¿Tenéis perfumes en Australia?
Respuesta: No. Apestamos.
Pregunta desde USA: He desarrollado un nuevo producto, el elixir de la juventud. ¿Me podríais decir dónde puedo venderlo en Australia?
Respuesta: En cualquier sitio dónde puedas encontrar un gran grupo de turistas americanos.

Pregunta desde GB: ¿Puedo llevar tacones en Australia?
Respuesta: Eres un político británico, ¿A que sí?

Pregunta desde Italia: ¿Me podríais informar dónde en Tasmania hay una población femenina inferior a la masculina?
Respuesta: Sí, en bares gay.

Pregunta desde Francia: ¿Celebráis la navidad en Australia?
Respuesta: Sólo en navidad.
Pregunta desde Alemania: ¿Hay supermercados en Australia y puedo comprar leche?
Respuesta: No, somos una tranquila civilización de cazadores y recolectores, además de estrictos vegetariano. La leche está prohibida por ley.

Pregunta desde USA: ¿Me podríais enviar un listado de todos los médicos en Australia que tengan el antídoto para la mordedura de serpientes de cascabel?
Respuesta: Las serpientes de cascabel viven en A-ME-RI-CA, de dónde TÚ vienes. Todas las serpientes australianas son inofensivas y fáciles de domesticar.
Pregunta desde USA: Tengo una pregunta sobre un animal australiano muy conocido, pero se me ha olvidado su nombre. Es una especie de oso y vive en un árbol.
Respuesta: Ah sí, se llaman osos saltarines. Los osos saltarines saltan del árbol y se comen los sesos de quién pase debajo del árbol. La única manera de repelerlos es rociándote de orina humana antes de ir a dar el paseo.
Pregunta desde USA: Estuve en Australia en 1969 disfrutando de un permiso del ejército, y me gustaría encontrar a una novieta que tuve entonces mientras estuve en Kings Cross. ¿Me podéis ayudar?
Respuesta: Sí, pero tendrás que seguir pagándola por hora igualmente.
Pregunta desde USA: ¿Podré comunicarme en inglés en todos los lugares que estoy planeando visitar?
Respuesta: Sí, pero tendrás que aprenderlo primero.

MOLESTA A LA GENTE; TOTAL SALE GRATIS.

1. En el autoservicio, especifica que quieres tu pedido para llevar.
2. Si tienes un ojo de cristal, golpéalo con el boli ocasionalmente mientras hablas con otra gente.
3. Empieza cada comida chupando todos los alimentos y di que es "para que nadie te la birle"
4. Llama a tu perro "Perro".
5. Mantén tus limpiaparabrisas siempre funcionando sin importar el tiempo que haga para "mantenerlos a punto".
6. Contesta a todo lo que digan con "Eso es lo que tú piensas..."
7. Explica que llevas siempre el casco de la bicicleta puesto como parte de tu "entrenamiento como astronauta".
8. Ajusta el color de tu tele para que toda la gente parezca de color verde y dile al resto que es "por que me gusta así".
9. Dile a los teleoperadores del 1004 que su voz suena gay y pídeles una cita.
10. No añadas ninguna inflexión al final de tus frases, produce silencios raros dando la impresión de que dirás algo más en cualquier momento.
11. Pega chips anti-robo en las mochilas de la gente.
12. Oculta los productos de uso diario en lugares inaccesibles, y deja los que no usas nunca bien a la vista.
13. Pide cortezas de cerdo para acompañar a tu filete.
14. Cambia siempre de canal 5 minutos antes del final de cada programa.
15. Rechaza tomar asiento en los restaurantes, y limítate a comerte los aperitivos al lado de la caja.
16. Compra una cantidad exagerada de conos de tráfico y redirige calles enteras.
17. Repite siempre lo que diga cualquiera como una pregunta.
18. Escribe "X - TESORO ENTERRADO" en lugares al azar en todos los mapas de carretera de alguien.
19. Informa a todo el que conozcas de tus teorías conspiratorias sobre el asesinato de Kennedy, los OVNIS y O.J. Simpson.
20. Repite lo siguiente una docena de veces durante una conversación: "¿Oyes eso?", "¿Qué?", "No importa, ya ha parado."
21. Enciende bengalas en una tarta de cumpleaños.
22. Ponte a dar vueltas por un restaurante pidiéndole al resto de los comensales un poco de perejil.
23. En la lavandería, usa una secadora para cada uno de tus calcetines.
24. Asómate por encima del hombro de alguien, murmurando mientras lee.
25. Pregunta a la gente de qué sexo son.
26. Cómete el relleno de las Oreo, y deja las galletas otra vez en la bandeja.
27. Mientras estés haciendo una presentación, mueve ocasionalmente tu cabeza como un periquito.
28. Miente sobre cosas triviales, como la hora que es.
29. Cuando alguien te pregunte "¿Qué hora es?" responde siempre: "Las cuatro y tres".
30. Deja tus luces de Navidad encendidas hasta septiembre.
31. Cámbiate el nombre por el de "John Aaaaasmith" para aparecer el primero en la guía telefónica. Di que es un nombre hawaiano, y exige a la gente que pronuncie cada "a".
32. Siéntate en tu jardín apuntando con un secador de pelo a los coches que pasan para ver si frenan.
33. Mordisquea los bolis que te hayan prestado.
34. Ponte mucha colonia.
35. Escucha discos de 33rpm a 45rpm, y di que la velocidad superior es necesaria por tu "procesamiento mental superior".
36. Sigue a los cantantes en la opera.
37. Corta tu hierba con tijeras.
38. En un torneo de golf, canta "swing-batabatabata-suhwing-batter!"
39. Pide a la camarera una silla para tu "amigo imaginario".
40. Ve a un recital de poesía y pregunta en cada poema por qué no rima.
41. Haz preguntas misteriosas a tus compañeros de trabajo y apunta sus respuestas en un bloc de notas. Murmura algo sobre "perfiles psicológicos".
42. Pon la misma canción cincuenta veces en el equipo de música.
43. Dibuja señales extraterrestres en el césped del jardín de tu casa.
44. Concierta citas para el 31 de septiembre, o, en su defecto, para el 29 de febrero.
45. Invita a un montón de personas a las fiestas de otras personas.
46. Deja la fotocopiadora preparada para reducir al 200%, extra oscuro, papel de 17 pulgadas, 99 copias.
47. En el concepto de todos tus cheques, escribe "por masaje sensual".
48. Aplasta de un golpe los sobrecitos de ketchup.
49. Aprende a hacer ruidos de fax y módem y hazlos aleatoriamente. Explica que estás recibiendo un mensaje telepático de un extraterrestre.
50. Subraya información irrelevante en documentos científicos y manda una copia "cc" a tu jefe. (mirar la entrada número 13)
51. Haz que la gente vaya a mirar ciertas cosas inútilmente.
52. Termina todas tus frases con las palabras "como dice la profecía".
53. Señaliza el final de una conversación tapándote las orejas con las manos.
54. Desarma tu pluma y lanza el cartucho "accidentalmente" por la habitación.
55. Di números aleatorios mientras alguien esta contando.
56. Grapa documentos en el medio de la página.
57. Investiga públicamente como de lento se puede croar como una rana.
58. Pega bocinazos y haz la ola a los extraños.
59. TECLEA SOLO EN MAYÚSCULAS.
60. teclea solo en minúsculas.
61. no uses ningun signo de puntuacion ortografica
62. Siempre que puedas, esquiva en vez de andar.
63. Intenta tocar "William Tell Overture" dándote bajo la barbilla. Cuando casi hayas terminado di "No, espera, me he liado" y repite.
64. Canta la sintonía del show de televisión Batman tan fuerte como puedas, una vez y otra, y otra...
65. Dile a la gente que su acento no confunde a nadie.
66. Toca el tambor en cualquier superficie disponible.
67. Escribe el sorprendente final de una novela en su primera página.
68. Pon alarmas a horas aleatorias.
69. Cuando alguien comience a contar un chiste, según diga la primera frase, échate a reír mientras gritas "¡Qué bueeeeeeno!"

COMO AFICIONADA A ESTA SERIE; OS DEJO LAS MEJORES FRASES:

Carrie: ¿te acuestas con Steve?
-Miranda: me acosté una vez, en singular. Y por compasión, me sentía fatal de que sólo tuviera un huevo
-Carrie: ya veo que no necesita el otro...
-Miranda:y que lo digas! parece que el otro era puramente ornamental.Cielos,soy una idiota.¿Porqué no usaríamos un condón? -Carrie: ¿no se os ocurrió?
-Miranda: Carrie, él sólo tiene un huevo y yo los ovarios vagos.¿En qué mundo retorcido sale de eso un bebé?
-Carrie: Sí,lo comprendo
-Miranda: es como las paraolimpiadas de la concepción.

*Charlotte: ¿y cuántas veces lo hemos hecho
Trey y yo sin usar condón? 73!!
-Sam: mmm!!
-Charlotte: ¿y tenéis idea de cuánto semen perfecto es eso?
-Carrie: no... Samantha, ¿alguna aproximación?

*
Sam (a una dependienta): hola! estoy buscando algo que haga que un tío se corra con sólo verme
-Carrie: hablas así en todas las tiendas?
-Sam:sólo vengo aquí y me adoran
-Carrie: y lo buscas para un hombre específico o quieres que ocurra eso engeneral?
-Sam:es para ese camarero del Raw. Me voy a acostar con él, pero él aún no lo sabe.

*Carrie:tengo que hablar con él
-Sam: nooo!!
-Carrie: pero si hablamos de todo
-Sam: cielo, en cuestiones de sexo la boca no es para eso

No pienso ser juzgada ni por ti ni por la sociedad. Me vestire como quiera, se la mamaré a quien quiera, mientras siga pudiendo arrodillarme y respirar.

LA O.N.U. ACABA DE FINALIZAR LA ENCUESTA MÁS GRANDE DE SU HISTORIA.
LA PREGUNTA FUE: "POR FAVOR, DIGA HONESTAMENTE, QUÉ OPINA DE LA ESCASEZ DE ALIMENTOS EN EL RESTO DEL MUNDO?"
LOS RESULTADOS NO HAN PODIDO SER MÁS DESALENTADORES.
LA ENCUESTA HA SIDO UN TOTAL FRACASO:
1. LOS EUROPEOS NO ENTENDIERON QUÉ SIGNIFICABA "ESCASEZ".
2. LOS AFRICANOS NO SABÍAN QUÉ ERAN "ALIMENTOS".
3. LOS ISRAELIES NO ENTENDIERON QUÉ QUERÍA DECIR "POR FAVOR".
4. LOS YANQUIS PREGUNTABAN QUÉ SIGNIFICA "EL RESTO DEL MUNDO"
5. LOS CHINOS Y CUBANOS PEDÍAN QUE LES EXPLICARAN QUE SIGNIFICABA "QUÉOPINA".
6. Y EN EL CONGRESO ARGENTINO, COLOMBIANO, CHILENO, BOLIVIANO, PERUANO, BRASILEÑO Y VENEZOLANO... HASTA HOY SE DEBATE SOBRE QUÉ QUIERE DECIR "HONESTAMENTE".

Este es el tema de la semana en la coctelera, y como mola, pues lo seguimos:

Mis deseos navideños para vosotros y para NOSOTRASS:

-Que seais muy felices
-Que esteis rodeados de la gente que os quiere
-Que os valla bien profesionalmente
-Que folleis mucho y muy bien
-Que los reyes y papa noel sean generosos
-Que la cesta de navidad y las notas sean buenas
-Que salgais mucho de fiesta, y que no os pille la poli por el camino
-Que os den una gran paga

Y que si el 2008 tiene que ser diferente al 2007, por lo menos cambie a mejor!!

Besos
G